「自分だけ大変」繰り返し言う人に疲れた...」
「どうしてあの人は自分だけ大変だと思うの?」
「適切な関わり方が分からなくて困っている」
この記事で全て解決します！
「自分だけ大変」と頻繁に言う人が周りにいて、どう接すればいいか悩んでいませんか？共感しても「でも私の方が」と返されたり、アドバイスしても聞いてもらえなかったり。実はこの言葉の裏には、様々な心理が隠されているんです。
結論：「自分だけ大変」と言う人は、承認欲求や孤独感から注目を集めたいという心理が働いています。
この記事では、「自分だけ大変」と言う人の心理と適切な関わり方を詳しく解説します。数々の恋愛相談に乗ってきた私が、人間関係の悩みや対処法について実例を基にお伝えします。
この記事を読めば、相手の心理が理解できて適切な距離感が分かるはずです。そして自分自身も疲弊せずに関係を保てるようになるでしょう。今日から人間関係のストレスを減らしていきましょう。
（この記事で分かること）
- 「自分だけ大変」と言う人の心理【5選】
- 「自分だけ大変」という人との適切な関わり方【5選】
- やってはいけない対応【3選】
- 自分を守るための境界線の引き方【3選】
「自分だけ大変」と言う人の心理【5選】
「自分だけ大変」と言う人の心理【5選】
①承認欲求が強く注目されたい
②自己肯定感が低く同情を求めている
③視野が狭く他人の状況が見えていない
④被害者意識が強い
⑤孤独感や寂しさを抱えている
「自分だけ大変」と繰り返し言う人には、共通した心理パターンがあります。この心理を理解することで、適切な対応方法が見えてくるんです。
①承認欲求が強く注目されたい
「自分だけ大変」と言う人の心理で最も多いのは、承認欲求の強さです。自分の頑張りや苦労を認めてほしい、注目を集めたいという気持ちが強いんですよね。周囲から「大変だね」「頑張ってるね」と言われることで、自分の価値を確認しようとしています。
承認欲求が満たされていない人は、常に周囲の関心を引こうとする傾向があるんです。自分の苦労話をすることで、注目を集められると感じているんですよね。承認されたい気持ちが強すぎて、他人の大変さを認められなくなっているんです。「私の方が大変」と主張することで、自分が一番注目される存在でありたいんです。
SNSで自分の苦労を頻繁に投稿する人がいます。会話のたびに「私なんてもっと忙しくて」と返してきたり、誰かが悩みを話すと自分の話にすり替えたりする様子が見られます。承認を求める気持ちが行動の原動力になっているため、この欲求が満たされない限り同じ言動を繰り返すんです。
②自己肯定感が低く同情を求めている
「自分だけ大変」と言う人の心理として、自己肯定感の低さがあります。自分に自信がないからこそ、周りからの同情や慰めを求めているんです。「可哀想」と思われることで、自分の存在価値を感じようとしているんですよね。
自分で自分を認められない人は、他人からの同情を求めてしまうものなんです。苦労話をすることで「大変だね」と言ってもらい、そこで初めて安心できるんですよね。自己肯定感の低さが、常に被害者のポジションを取らせているんです。自分を価値ある存在だと感じるために、同情という形で承認を得ようとしているんです。
些細なことでも大げさに話す傾向が見られます。「誰も分かってくれない」と嘆いたり、「私ばかり損してる」と愚痴をこぼしたりすることもあるんですよね。根底にある自己肯定感の低さが改善されない限り、同情を求める行動は続いていきます。
③視野が狭く他人の状況が見えていない
「自分だけ大変」と言う人の心理の一つに、視野の狭さがあります。本当に自分のことしか見えていなくて、他の人も同じように苦労していることに気づけないんです。悪気はないのに、結果的に周りを傷つけてしまうんですよね。
余裕がない時や精神的に追い込まれている時は、周囲を見渡す余裕がなくなるものなんです。自分の辛さに囚われて、他人の大変さが目に入らなくなるんですよね。視野が狭くなっているため、客観的に状況を見ることができないんです。自分の苦労が世界で一番大きいと本気で思い込んでいる状態なんです。
話を聞いてもらっても、相手の話は上の空になっている人がいます。他人が困っていても気づかなかったり、自分の状況と比較して「私の方が」と言ってしまったりすることもあります。視野の狭さから来る言動のため、本人に悪意がないことも多く、指摘されて初めて気づく場合もあるんです。
④被害者意識が強い
「自分だけ大変」と言う人の心理として、被害者意識の強さがあります。何か問題が起きると、常に自分が被害者だと考える癖がついているんです。責任を他人や環境のせいにして、自分は犠牲者だと思い込んでいるんですよね。
幼少期の経験や過去のトラウマが影響していることもあるんです。実際に理不尽な扱いを受けた経験があると、それが固定化されてしまうんですよね。被害者意識が強いと、全ての出来事を「自分が損をしている」という視点で解釈してしまいます。同じ状況でも、自分だけが不当な扱いを受けていると感じてしまうんです。
「どうして私ばかり」が口癖になっている人は少なくありません。うまくいかないことを全て他人や環境のせいにしたり、自分の責任を認めようとしなかったりする態度が見られます。被害者の立場に留まることで、変化や成長から逃れているという側面もあるため、本人が意識を変えない限り改善は難しいんです。
⑤孤独感や寂しさを抱えている
「自分だけ大変」と言う人の心理で見逃せないのは、孤独感です。本当は誰かに寄り添ってほしい、理解してほしいという気持ちが強いんです。「大変」と言うことで、誰かが自分に関心を持ってくれることを期待しているんですよね。
深い孤独感を抱えていると、人との繋がりを求めて苦労話をしてしまうものなんです。注目を集めることで、一時的にでも孤独から逃れられると感じているんですよね。孤独感が強いほど、人との接点を作るために「大変」という言葉を使ってしまうんです。本当は温かいコミュニケーションを求めているのに、方法が分からないんです。
一人でいることが多く、人間関係が希薄な人に見られる傾向があります。誰かと話す時は必ず自分の苦労話になったり、連絡を取る時は愚痴から始まったりすることもあるんですよね。根底にある孤独感に気づいて、健全なコミュニケーション方法を学ぶことができれば、変化する可能性はあります。
「自分だけ大変」という人との適切な関わり方【5選】
「自分だけ大変」という人との適切な関わり方【5選】
①一度は共感を示す
②深入りせず適度な距離を保つ
③比較せず受け止める
④会話の方向を変える
⑤必要に応じて専門家を勧める
「自分だけ大変」と言う人との関わり方には、適切なバランスが必要です。自分を守りながら、相手を傷つけない方法を知ることが大切なんです。
①一度は共感を示す
適切な関わり方で最も基本的なのは、一度は共感を示すことです。「大変だね」と受け止めることで、相手の承認欲求を一時的に満たせるんです。完全に無視するよりも、最初に共感する方が関係は円滑になるんですよね。
相手が求めているのは、まず自分の気持ちを受け止めてもらうことなんです。否定から入ると、さらにエスカレートしてしまう可能性があるんですよね。一度共感を示すことで、相手の感情が落ち着く効果があります。ただし、それ以上深入りせず、適度なところで切り上げることが重要なんです。
「それは本当に大変だったね」と一言だけ返す方法が効果的です。長々と話を聞かず、短い共感の言葉で済ませたり、相手の話を一度受け止めてから話題を変えたりすることもできます。共感しつつも巻き込まれない距離感を保つことで、自分も疲弊せずに済むんです。
②深入りせず適度な距離を保つ
適切な関わり方として、距離感の維持が重要です。親身になりすぎると、相手はどんどん依存してきてしまうんです。適度な距離を保つことで、自分の心の健康も守れるんですよね。
感情移入しすぎると、相手の問題に巻き込まれて自分も疲弊してしまうものなんです。冷たいと思われるかもしれませんが、自分を守ることも大切なんですよね。距離を保つことは、長期的に関係を維持するために必要な行動です。助けすぎると、相手は自分で解決する力を失ってしまうんです。
頻繁に連絡が来ても、すぐに返信しない選択肢もあります。会う頻度を減らしたり、深刻な相談には「専門家に相談した方がいいかも」と提案したりすることも有効です。自分の時間とエネルギーを大切にしながら、無理のない範囲で関わることが健全な関係を保つ秘訣になります。
③比較せず受け止める
適切な関わり方の一つに、比較をしないことがあります。「みんな大変だよ」「私だって」と返すと、相手はさらに「でも私の方が」とエスカレートするんです。比較せずに、ただ受け止める姿勢が大切なんですよね。
比較されると、人は自分の苦労を否定されたと感じてしまうものなんです。承認を求めている相手に対して、比較は逆効果になるんですよね。比較せず受け止めることで、無駄な議論を避けられます。「そうなんだね」と受け止めるだけで、相手の感情は落ち着くことが多いんです。
他の人の例を出さず、相手の話だけに焦点を当てる接し方が有効です。「大変だね」と言うだけに留めたり、アドバイスや比較をせずに聞き役に徹したりすることもできます。受け止めるだけで済ませることで、感情的な衝突を避けながら、相手の承認欲求にも応えられるんです。
④会話の方向を変える
適切な関わり方として、話題を変えることも効果的です。苦労話が続きそうになったら、さりげなく別の話題に誘導するんです。相手を傷つけず、でも自分も疲れない方法なんですよね。
ずっと暗い話題を聞き続けると、こちらまで気持ちが沈んでしまうものなんです。適度なところで話題を切り替えることで、お互いに前向きになれるんですよね。会話の方向を変えることで、ネガティブなループから抜け出せます。自然な流れで話題を変えれば、相手も気づかないうちに気分転換できるんです。
「そういえば、この前の〇〇どうだった？」と明るい話題を振る方法があります。共通の趣味や楽しい予定の話に持っていったり、「少し休憩しない？」と場所を変えたりすることも効果的です。話題転換のスキルを身につけることで、重い空気を避けながら良好な関係を保つことができます。
⑤必要に応じて専門家を勧める
適切な関わり方で見逃せないのは、専門家への相談を勧めることです。あまりにも深刻な悩みや、繰り返される愚痴には、カウンセラーなどの専門家が必要なんです。素人が抱え込むと、双方にとって良くないんですよね。
心の問題は専門的な知識が必要な場合が多いものなんです。友人や家族ができることには限界があるんですよね。専門家を勧めることは、相手を本当に助ける方法の一つです。「あなたのためを思って」という姿勢で提案すれば、受け入れてもらえる可能性も高まるんです。
「一度カウンセリングを受けてみたら？」と優しく提案する方法があります。「私にできることには限界があるから、プロに相談した方がいいと思う」と正直に伝えたり、具体的な相談機関の情報を提供したりすることも有効です。専門家に繋げることで、相手も適切なサポートを受けられ、自分も過度な負担から解放されます。
やってはいけない対応【3選】
やってはいけない対応【3選】
①完全に否定する
②過度に同情して依存させる
③自分の問題として抱え込む
「自分だけ大変」と言う人への対応には、避けるべきNG行動があります。これらをしてしまうと、関係が悪化したり自分が疲弊したりするんです。
①完全に否定する
やってはいけない対応で最も避けるべきなのは、完全に否定することです。「そんなことない」「みんな大変」と切り捨てると、相手はさらに強く主張してくるんです。承認欲求を否定されると、人は反発するんですよね。
相手にとっては本当に大変だと感じている状態なんです。それを否定されると、理解してもらえなかったと傷つくんですよね。完全否定は、関係を悪化させる最も確実な方法です。感情を否定された相手は、さらに攻撃的になったり、関係を断ち切ったりすることもあるんです。
「それくらいで大変って言わないで」と言ってしまうことがあります。相手の苦労を軽視するような態度を取ったり、「甘えてる」と批判したりすることも避けるべきです。否定ではなく受容の姿勢を見せることで、無用な対立を避けながら関係を保つことができます。
②過度に同情して依存させる
やってはいけない対応として、過度な同情があります。あまりにも親身になりすぎると、相手は依存してきてしまうんです。毎回全力で共感すると、自分が疲弊するだけでなく、相手も自立できなくなるんですよね。
優しい人ほど、相手の問題を自分のことのように感じてしまう傾向があるんです。でもそれは相手のためにもならないんですよね。過度な同情は、依存関係を生み出してしまいます。相手は「この人に話せば何とかしてくれる」と期待するようになり、自分で解決する力を失うんです。
何でも引き受けてしまう人は注意が必要です。相手の愚痴を何時間も聞き続けたり、問題解決のために自分が動いてあげたりすることは避けましょう。適度な距離を保ちながら支えることで、相手の自立を促しつつ、健全な関係を維持できます。
③自分の問題として抱え込む
やってはいけない対応で見逃せないのは、相手の問題を自分の問題として抱え込むことです。「何とかしてあげなきゃ」と思いすぎると、自分が潰れてしまうんです。境界線を引けないと、共倒れになる可能性があるんですよね。
感情移入しやすい人は、相手の悩みを自分の責任のように感じてしまうものなんです。でも相手の人生は相手のものであり、全てを背負う必要はないんですよね。自分の問題として抱え込むと、結局誰も幸せになりません。自分が疲弊してしまえば、相手を支えることもできなくなるんです。
相手の機嫌を常に気にして行動する人がいます。相手の問題を解決するために自分の時間を全て使ったり、相手のために自分を犠牲にしたりすることは健全ではありません。自分と相手の問題を切り分けて考えることで、お互いにとって健康的な関係を築くことができます。
自分を守るための境界線の引き方【3選】
自分を守るための境界線の引き方【3選】
①自分の限界を知る
②NOと言える勇気を持つ
③物理的な距離を取る
「自分だけ大変」と言う人との関係で、自分を守ることは非常に重要です。境界線を引くスキルを身につけることで、健全な人間関係を保てるんです。
①自分の限界を知る
自分を守るために最も大切なのは、自分の限界を知ることです。どこまでなら対応できて、どこからが無理なのかを把握するんです。限界を超えて頑張ると、心身ともに壊れてしまうんですよね。
無理をしすぎる人は、自分の限界が分からなくなっていることが多いんです。「もう少し頑張れる」と思い続けて、気づいた時には手遅れになるんですよね。自分の限界を知ることは、自分を守る第一歩です。疲れを感じたら、それは限界のサインだと理解することが大切なんです。
話を聞いていてイライラしたり疲れを感じたりしたら、それが限界のサインです。体調に変化が出てきたり、その人のことを考えるだけで憂鬱になったりする状態も要注意になります。自分の心と体の声に耳を傾けることで、限界を超える前に対処できます。
②NOと言える勇気を持つ
自分を守るために必要なのは、NOと言える勇気です。全ての要求に応える必要はないんです。断ることは冷たいことではなく、自分を大切にする行為なんですよね。
優しい人ほど、断ることに罪悪感を感じてしまうものなんです。でも全てを引き受けることは不可能であり、自分を犠牲にする必要もないんですよね。NOと言うことは、健全な境界線を守る重要なスキルです。断られた相手も、それをきっかけに自分で解決する力をつけられるんです。
「今日は時間がない」とはっきり伝える方法があります。「その話は専門家に相談した方がいい」と提案したり、「私にはそこまでできない」と正直に言ったりすることも必要です。罪悪感を持たずにNOと言えるようになることで、自分の時間とエネルギーを守ることができます。
③物理的な距離を取る
自分を守るための最終手段は、物理的な距離を取ることです。どうしても負担が大きい場合は、会う頻度を減らしたり、連絡を控えたりするんです。自分の心の健康が最優先なんですよね。
精神的に追い詰められている時は、一時的にでも距離を置くことが必要なんです。それは逃げることではなく、自分を守るための正当な行動なんですよね。物理的な距離を取ることで、冷静に状況を見つめ直せます。離れることで、相手も自分の行動を振り返る機会になることもあるんです。
連絡の頻度を減らすことから始める方法があります。会う約束を断ったり、SNSでの繋がりを一時的にブロックしたりすることも選択肢です。自分の心の健康を第一に考えて、必要な距離を取ることは決して悪いことではありません。
最後に（まとめ）
まとめるとこうなりました。
「自分だけ大変」と言う人の心理【5選】
①承認欲求が強く注目されたい
②自己肯定感が低く同情を求めている
③視野が狭く他人の状況が見えていない
④被害者意識が強い
⑤孤独感や寂しさを抱えている
「自分だけ大変」という人との適切な関わり方【5選】
①一度は共感を示す
②深入りせず適度な距離を保つ
③比較せず受け止める
④会話の方向を変える
⑤必要に応じて専門家を勧める
やってはいけない対応【3選】
①完全に否定する
②過度に同情して依存させる
③自分の問題として抱え込む
自分を守るための境界線の引き方【3選】
①自分の限界を知る
②NOと言える勇気を持つ
③物理的な距離を取る
「自分だけ大変」と言う人との関わり方に悩んでいた方へ。
この言葉の裏には承認欲求や孤独感といった様々な心理が隠されており、理解することで適切な対応ができます。
相手の心理を理解しつつも、自分自身を守ることが最も大切です。
承認欲求が強かったり自己肯定感が低かったりする中で、一度は共感を示しながらも適度な距離を保つことで健全な関係を築いていけます。
数々の恋愛相談に乗ってきた経験から断言します。「自分だけ大変」と言う人との関係で最も重要なのは、境界線を引くことです。優しさと自己防衛のバランスを取りながら、無理のない範囲で関わってください。相手の問題を全て背負う必要はありません。自分の心の健康を第一に考えることで、結果的に周囲の人にも良い影響を与えられます。
最後まで読んでくださり、本当にありがとうございました。
健全な人間関係を築けることを、心から応援しています。